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Estranha... me sinto estranha. Movida por desejos antigos... desbancada por desejos recentes. Alusões, ilusões... alucinações... percepções... contradições. Ora, pois, será que não tenho equilíbrio? Sim... o tenho, sei como alcançá-lo... mas não quero. Simplesmente não quero. Cansei de ser sempre comedida... apesar de saber que a minha lógica é a da espera. Sei lá... estou, finalmente, dando vazão ao meu "eu". Não sei até onde isso é bom. Psicologicamente, faz bem... liberta! Mas tenho lá meus princípios de que a minha vida não é minha. Então volto ao meu paradoxo incontestável que sou eu. A própria antítese que se corrompe... mas que se une. Chorando ao sorrir, falo em silêncio as minhas angústias. É imperceptível. Sou excelente atriz. Olhando por outros ângulos, vejo o mesmo... mesmo que o veja diferente. Confusões mentais. Erros banais. Esperanças vitais. "Líos". Esgotada em mim mesma... de mim mesma. Sei que passa. Talvez seja uma crise da adolescência... tardia, pois bem... minha crise. Pranto sem lágrimas. Depressão? Chame do que quiser. Simplesmente: consciência! Cansei. O que queria ontem, já não o quero. E o que quero agora, não hei de querer amanhã. Talvez volte a querer o de ontem... talvez o anule. Talvez arranje outro querer. E é assim... "derosedm. cAoSS". Sentimentos voláteis... Conceitos mutáveis. Ideologia inquestionável. Paradoxo!