Incrivelmente instável. 
Não consigo compreender meus próprios pensamentos e desejos. Sei que os tenho, mas neles não vejo clareza, não vejo segurança. Poderia eu confiar em mim mesma?
Preciso passar um tempo longe de tudo e de todos. Conhecer gente nova. Acho que estou me deixando levar. Não me sinto à vontade. Não percebo o que se passa à minha volta. Quem sabe estando longe eu consiga notar o que me é, hoje, imperceptível?!
Eis a pergunta que não quer calar: o quão longe precisarei ir para saber o que ignoro?
Às vezes, me parece algo tão óbvio. Outras, segue sendo nublado.
Escrevi um texto tão estranho... faz tempo. Semana passada. Meu pesar... meu sentir. O texto que deu origem a outro. Minha angústia. Minha solidão. Penso e não existo. Existo e penso. Existo. Existo? Penso!
Até onde o pensar é bom? Sinto... embora isso não basta. Passei da fase de teste. Quero o acerto... o seguro. Não me perdoarei de errar de novo. Em pensar que tudo depende de mim! Não só... mas em grande parte. Será que serei inteligente o bastante para decidir?
Antes fosse questão de inteligência. Mas Q.I algum poderia me ajudar a escolher. O ponto é: sensibilidade. Entretanto: que tipo de sensibilidade? Sentidos aguçados? Não!
Estar sensível ao que me parece mais adequado... mais possível. Contudo, tudo me parece estranho. Distante. Impossível.
E a instabilidade volta a reinar no meu mundinho. Por que sou assim? Eu poderia ter um manual de instrução para mim mesma. Não sei me conduzir. Por que tão bipolar? Indecisa! “Maldita estupidez”... já canta LU.
Tudo vai ficar bem. Preciso acreditar!
postado no primeiro blog: http://queridodiario-thalita.zip.net/arch2009-12-13_2009-12-19.html
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